Моя жизнь - карусель. Дикая, неконтроллируемая карусель. Карусель, на которой я верчусь и с которой никак не слезу.
В июне после экзаменов у меня пропал вкус к спорту и к жизни в общем. Перестала получать кайф от слова совсем, каждую тренировку в голове было "боже, как же я всё это ненавижу". Перегрузы, нервы, не знаю, что это было. В общем, вполне логичным было прекратить заниматься нелюбимым делом и в преддверии 10-11 классов, обратить свой взор на ЕГЭ. У меня все школьные годы получалось писать городские олимпиады, даже выигрывала, но на область меня по разным причинам не отправляли. Летом я решила, что подготовлюсь так, чтобы по предоставлению мне квоты на поездку в лагерь, где проводится региональный этап, не было никаких вопросов. Если бы получилось на области, то потом вполне реально зацепиться за призы на всероссийском этапе, а это, на минуточку, преимущество в виде 100 баллов ЕГЭ по этому предмету при поступлении. Так как у меня проходной на бюджет туда, куда я хочу - 270 баллов, то нужно хвататься за любую возможность получения бонусов. Для справки, поступление и возвращение в родной город это самая главная цель и самая большая мотивация, а учиться на нелюбимой специальности и впоследствии заниматься нелюбимым делом я не хочу, так что это всё важно. когда я бросила спорт ради олимпиад и учёбы, закрутилась моя карусель.
Что было в результате осенью. Я возвращаюсь после двухмесячного перерыва в спорт, нажрав 6кг (!!!). Возвращаюсь не столько из-за самого спорта, сколько из-за понимая того, что дальше набирать вес мне нельзя. В тот момент я твёрдо сказала себе, что буду заниматься "для себя". Т.е. по минимуму соревновательной практики, и что не буду все силы отдавать спорту.
* мне все говорили, да я и сама это прекрасно понимала: вот такие вот возвращения в спорте - это адский труд, на самом деле. Для сравнения, люди которые только начали с нуля заниматься спортом, в конечном счёте в результате упорных тренировок приходят к какому бы то ни было результату, проходя при этом очень долгий путь. Так вот, возвращаться после перерыва - это не начинать с нуля, это - начинать из минуса, это - в сто раз сложнее. Больше психологически конечно, но и физически тоже. Ведь когда ты приходишь заниматься, ты знаешь, что когда-то ты мог переносить огромные нагрузки, держать скорость, и т.д, а сейчас всего этого нет. Ты просто приходишь и ничего не можешь. Работаешь заново. Осознавать этот факт - это очень трудно, ещё труднее менять что-то, возвращаться.*
Так вот, осенью я понемногу начинаю бегать, заниматься волейболом и фитнесом для возвращения в форму. У меня до сих пор получалось сдерживать данное себе обещание и не делать спорт смыслом своего существования во второй раз. Но карусель уже ломается Осенью же, на городском этапе олимпиад у меня вдрызг проваливается любимый предмет, в котором у меня было больше всего шансов на всех уровнях - английский. Затем немного не хватает по русскому, я от бессилия отказываюсь от математики, в последний момент соглашаюсь на физкультуру, где мне дают призёра, но до чего-то большего мне далеко. Последний предмет в расписании - обществознание. Я пишу сочинение на 20/20, которое хвалит вся комиссия, но в конечном счёте остаюсь второй с разницей в три балла. Три чёртовых балла. Это означало, что всё зря. Что я где-то ошиблась. Здесь карусель уже сильно глючит, её начинает кидать из стороны в сторону - Питер, психотерапевт, амёбное состояние, которое потом снова сменяет фанатизм и азарт.
В этот момент я уже отчаялась и нарушила данное себе же слово - не бросаться с головой спорт. Я снова разрабатываю себе планы, ищу упражнения, очень много думаю и делаю. Мне по-прежнему тяжело, спортивная форма вышла только из минуса и покачивается в районе нулевой отметки. Но я была к этому готова и твёрдо решила, что вернусь во что бы то ни стало. Что буду много работать чего бы это ни стоило. Ведь в конце концов прежний кайф вернулся, и от этого становилось легче.
А тепееерь, карусель внезапно остановилась и резко повернула в другую сторону. Вчера мне сообщили , что мне дали вторую квоту на областной этап по обществу. это значит, что в конце января, в самый разгар лыжного сезона, когда я бы может быть смогла более-менее вернуться, я на 9 дней еду в лагерь, писать региональный этап. И то что происходит со мной в последние полгода - самый забавный спектакль в моей жизни. Так сильно из стороны в сторону меня ещё никогда не кидало.
однако, здравствуйте. из разряда "за что боролась, на то и напоролась". тренер меня пошлёт))) ну да лааадно. С другой стороны, может всё-таки всё это не зря?... ну а об этом вы узнаете в следующей серии Теперь буду надеяться, что не превращусь за 9 дней в кисель, и что всё получится.

крик души
Сейчас все, кто хоть в какой-то степени имеют отношение к профессиональному спорту, а в особенности, к зимним видам спорта, в курсе ситуации с допинговыми скандалами и отстранением российской сборной от Олимпиады-2018 в Пхенчхане. Разрешено выступать только "чистым" спортсмена, под нейтральным флагом, без флага и гимна РФ. После этого власти решили, что им СТОИТ ЕЩЁ ОБСУДИТЬ, ЕХАТЬ ИЛИ НЕТ НА ОЛИМПИАДУ СПОРТСМЕНАМ В ТАКИХ УНИЗИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ. Хочу добавить, что Виталий Мутко с его очень говорящей фамилией пожизненно дисквалифицирован (а это, на минуточку, вице-премьер по вопросам спорта, туризма и молодежной политики), Олимпийский комитет России временно отстранён, чиновники лишены аккредитации и им запрещёно присутствовать на играх. ВСЕ ЭТИ ТВАРИ ВНЕЗАПНО РЕШИЛИ, ЧТО МОГУТ ЛОМАТЬ ЛЮДЯМ СУДЬБЫ. ВЛАСТИ ПРИКРЫЛИ СВОИ ЗАДНИЦЫ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТО ЗАЩИЩАТЬ СВОИ СПОРТСМЕНОВ ОТ КЛЕВЕТЫ, ЗА ЧТО ПОТОМ ПОПЛАТИЛИСЬ. БЛЯТЬ. СПОРТСМЕНЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОТОВИЛИСЬ К ОЛИМПИАДЕ И ВОЗМОЖНО ДРУГОГО ШАНСА У НИХ НЕ БУДЕТ, А ВЫ СИДЯ НА СВОЕЙ ЖОПЕ СМИРНО С ЧЕГО-ТО ВЗЯЛИ, ЧТО ИМЕЕТЕ ПРАВО ИХ ЭТОГО ЛИШИТЬ. ВСЕ И ТАК ЗНАЮТ, ЧТО ЭТИ СПОРТСМЕНЫ - ИЗ РОССИИ. С ФЛАГОМ ИЛИ БЕЗ, ОНИ - НАШИ, И ЭТО УЖЕ ПОВОД ДЛЯ ГОРДОСТИ, А НЕ ЭТОТ ПСЕВДО-ПАТРИОТИЗМ ИЗ-ЗА КОТОРОГО ВЫ ХОТИТЕ ЛИШИТЬ СПОРТСМЕНОВ ЦЕЛИ ВСЕЙ ИХ ЖИЗНИ.
Да, проблема допинга в России действительно существовала, но сука, определённо не в таких масштабах и формулировках, в которых выдал это всё Родченков и позже МакЛарен. Все прекрасно понимают, что без политики тут не обошлось, И НЕ НАДО ЛГАТЬ, ПЫТАЯСЬ ДОКАЗАТЬ ОБРАТНОЕ. Но чистые спортсмены, а главное, те, кого оболгали мрази и предатели Степановы и Родченков, они всё это не заслужили, они не виноваты ведь. хнык.
Я очень близко к сердцу воспринимаю всю эту ситуацию, потому что я прекрасно понимаю, через что ежегодно проходили эти люди, чтобы пробиться на олимпиаду, хоть мне это всё только снится. Так вот, я уже двое суток рыдаю. когда пытаюсь всё это обдумать и представить. А мне даже поговорить не с кем, поскольку простым смертным, людям, далёким от спорта это попросту неинтересно, и они вообще не в курсе, что там происходит.

идея тренироваться в больном состоянии по степени неудачливости стоит рядом с идеей бегать в летних кроссовках по 15сантиметровому слою свежевыпавшего снега.
Доползла вторые 16км за два дня. Итого 32. Завтра - скоростная работа.
Сегодня - маленькая победа над собой. Всю вторую половину тренировки меня одолевали адские боли везде, где только можно - последствия недовосстановления, я так полагаю. Ещё полторы недели назад я плюнула бы и закончила тренировку ровно в том месте, где почувствовала боль. А сегодня - нет. Сегодня я может если и не доехала, но доползла на характере, психологически заставляя себя, убеждая, что если я каждый раз буду вот так сдаваться, то всё, через что я проходила последние месяцы - зря, и что это надо просто перетерпеть. В конце мне было сложно даже подняться домой на третий этаж, но тем не менее мне не за что себя ругать, наверное.
***
С питанием несколько дней всё было довольно неплохо, но сегодня вечером я снова не смогла успокоить свой мозг, безудержно просящий сладкого. Что ж, ладно, посмотрим, что завтра будет на весах. Пока что всё те же -3кг. Вот тут уже могу себя поругать. Хотя, это было ожидаемо. Заядлым сладкоежкам, как я, очень сложно обходиться без очередной "дозы" долгое время.
***
Я сижу на больничном, посещаю все тренировки и не посещаю учёбу. Пока есть время - готовлюсь к олимпиадам по обществу и физкультуре; убираюсь дома; стараюсь создать атмосферу тепла и уюта хотя бы в своей комнате и в своей душе. Стремление к эстетике рвётся наружу, рвётся самосовершенствоваться и изменять мир. Начинаю, как обычно, с себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

каждый день нужно находить 10 вещей, за которые я могут себя похвалить. но как-то знаете, я могу найти 100 вещей, за которые могу себя отругать, и только пять (в лучшем случае), чтобы похвалить.
и, наверное, в этом-то всё и дело...
***
Короче, я снова сорвалась в питании, завтра всё начинается сначала, хотя рамки у меня были не такие уж и жёсткие. безвольное, бесхарактерное бесхребетное существо
***
Сегодня ничего толком не сделала, а такое чувство, что весь день разгружала вагоны с углём, хотя утро предвещало неплохой день.
***
В следующие два дня учёба проходит мимо меня как будто в обычное время это не так, ага, а я буду гонять по различным мероприятиям и пропускать тренировки. Может мне повезёт?

Начну с того, что я обратилась к мозгоправу с такой формулировкой:
"перфекционизм загоняет меня в гроб, рыдаю при малейшей неудаче; подхожу к зеркалу, ухожу плакать потому что считаю себя страшной; не только страшной, но ещё и жирной, тупой и бог ещё знает какой; с каждым днём всё больше ненавижу мир вокруг; кроме недостатков в себе, вижу недостатки в других, что меня ото всех отталкивает, не могу справиться сама, хотя столько раз пыталась"
психотерапевт ещё немного порылась во мне, во всех уголках моей жизни и сказала, что меня, скорее всего, просто недолюбили в детстве. Воспитать - воспитали, а полюбить забыли. И вот сейчас, я из кожи вон лезу, чтобы меня похвалили, и, может быть, всё-таки полюбили.
она посоветовала мне среди прочих методов сказкотерапию. Сказки "для взрослых" с высокими нравственными темами. Хорошие, из них можно много чего извлечь, но только кажется это не работает. Меня хватило на 1,5 дня на позитиве, а потом всё опять пошло по пизде.
ладно, извлекаем уроки из всего произошедшего и двигаемся дальше.
вот только непонятно, куда

В последнее время столкнулась с тем, что слишком многое рассказываю людям, слишком много эмоций выражаю, слишком много всего "снаружи". Делиться даже тем, чем делиться не стоит, уже вошло в привычку, которая отравляет мне жизнь. Может быть получится всё внутреннее оставлять здесь, чтобы меньше разговаривать с людьми. Я их всех ненавижу))))))