Несмотря на ник, на данный момент живу не в Екб, а в Сибири. Екатеринбург - мой родной город, и через 1,5 года я туда вернусью
Д16. Дневник о борьбе с депрессией, с чувством вселенской ненависти ко всему окружающему, о посещении психотерапевта (стараюсь свести наши встречи с ней на нет), о попытках полюбить себя, а также стать лучше морально и физически.
Если Вам покажется интересным то, о чём я пишу - оставайтесь навсегда :)
URL
17:03 

с новым годом, лента!
2018 на примере новогодней ночи и всех происходящих после событий показал мне всю суть.
Я успела влюбиться заново, разочароваться в дорогих мне людях, нескольких за раз, сбиться с пути и снова на него вернуться.
Что ж, наверное так было надо.
31 декабря случилось маленькое чудо: 5 месяцев спустя приехал дорогой мне человек. Приехал и в тот же день позвонил мне, хотя я в какой-то момент успела подумать, что мы потеряли связь. В итоге мы встретились, а несколько часов спустя отметили вместе новый год. В компании моей лучшей подруги и его близких людей. На мгновение мне показалось, что всё хорошо, и всё наладится. Самая глупая мысль, особенно если учесть что после праздников он уезжает обратно учиться. До лета. И так ещё 5 лет. А, ещё добавим тот момент, что больше мы не виделись с той ночи.
Да, с лета всё изменилось. Оба поменялись. И моих глупых наивных надежд больше не будет. Я спустилась с небес на землю.
Окончательно это произошло, когда похожим образом растворились ещё несколько близких мне людей. Кажется, меня просто слили. Очень сложно, но всё будет хорошо. Я это знаю.

***
В последние три дня 2017 у меня были гонки. Не слишком серьёзные, но чтобы набрать форму, подойдут любые старты. 30 декабря я удивила сама себя. Такого самочувствия у меня не было уже пару лет, наверное. Ощущение, что у меня получилось вернуться, однако говорить об этом ещё очень рано. За спиной долгий путь, но впереди - ещё больший. 31 декабря бежали в -23. От холода я втопила так, что забыла как себя зовут. Обморозила нос, а шоковое состояние от холода не проходило весь день, но мы это пережили. Мороз сохранился, и со второго января уже начались тренировки. В -23--25 градусов мороза. Довольно жёстко, приходилось утепляться и заклеивать лицо, чтобы не допустить обморожения снова. Я так ждала этого выходного дня.
***
Очень сложно подбирать слова для всего того, что происходит у меня внутри. Но сейчас я вернулась к своим целям и мечтам. Делаю всё, что от меня зависит и двигаюсь дальше. ;)

@темы: бытие, жизнь спортивная, отношения, старательно рефлексируем

15:08 

Карусель, карусель, это рааадость для нас

Моя жизнь - карусель. Дикая, неконтроллируемая карусель. Карусель, на которой я верчусь и с которой никак не слезу.
В июне после экзаменов у меня пропал вкус к спорту и к жизни в общем. Перестала получать кайф от слова совсем, каждую тренировку в голове было "боже, как же я всё это ненавижу". Перегрузы, нервы, не знаю, что это было. В общем, вполне логичным было прекратить заниматься нелюбимым делом и в преддверии 10-11 классов, обратить свой взор на ЕГЭ. У меня все школьные годы получалось писать городские олимпиады, даже выигрывала, но на область меня по разным причинам не отправляли. Летом я решила, что подготовлюсь так, чтобы по предоставлению мне квоты на поездку в лагерь, где проводится региональный этап, не было никаких вопросов. Если бы получилось на области, то потом вполне реально зацепиться за призы на всероссийском этапе, а это, на минуточку, преимущество в виде 100 баллов ЕГЭ по этому предмету при поступлении. Так как у меня проходной на бюджет туда, куда я хочу - 270 баллов, то нужно хвататься за любую возможность получения бонусов. Для справки, поступление и возвращение в родной город это самая главная цель и самая большая мотивация, а учиться на нелюбимой специальности и впоследствии заниматься нелюбимым делом я не хочу, так что это всё важно. когда я бросила спорт ради олимпиад и учёбы, закрутилась моя карусель.
Что было в результате осенью. Я возвращаюсь после двухмесячного перерыва в спорт, нажрав 6кг (!!!). Возвращаюсь не столько из-за самого спорта, сколько из-за понимая того, что дальше набирать вес мне нельзя. В тот момент я твёрдо сказала себе, что буду заниматься "для себя". Т.е. по минимуму соревновательной практики, и что не буду все силы отдавать спорту.
* мне все говорили, да я и сама это прекрасно понимала: вот такие вот возвращения в спорте - это адский труд, на самом деле. Для сравнения, люди которые только начали с нуля заниматься спортом, в конечном счёте в результате упорных тренировок приходят к какому бы то ни было результату, проходя при этом очень долгий путь. Так вот, возвращаться после перерыва - это не начинать с нуля, это - начинать из минуса, это - в сто раз сложнее. Больше психологически конечно, но и физически тоже. Ведь когда ты приходишь заниматься, ты знаешь, что когда-то ты мог переносить огромные нагрузки, держать скорость, и т.д, а сейчас всего этого нет. Ты просто приходишь и ничего не можешь. Работаешь заново. Осознавать этот факт - это очень трудно, ещё труднее менять что-то, возвращаться.*
Так вот, осенью я понемногу начинаю бегать, заниматься волейболом и фитнесом для возвращения в форму. У меня до сих пор получалось сдерживать данное себе обещание и не делать спорт смыслом своего существования во второй раз. Но карусель уже ломается Осенью же, на городском этапе олимпиад у меня вдрызг проваливается любимый предмет, в котором у меня было больше всего шансов на всех уровнях - английский. Затем немного не хватает по русскому, я от бессилия отказываюсь от математики, в последний момент соглашаюсь на физкультуру, где мне дают призёра, но до чего-то большего мне далеко. Последний предмет в расписании - обществознание. Я пишу сочинение на 20/20, которое хвалит вся комиссия, но в конечном счёте остаюсь второй с разницей в три балла. Три чёртовых балла. Это означало, что всё зря. Что я где-то ошиблась. Здесь карусель уже сильно глючит, её начинает кидать из стороны в сторону - Питер, психотерапевт, амёбное состояние, которое потом снова сменяет фанатизм и азарт.
В этот момент я уже отчаялась и нарушила данное себе же слово - не бросаться с головой спорт. Я снова разрабатываю себе планы, ищу упражнения, очень много думаю и делаю. Мне по-прежнему тяжело, спортивная форма вышла только из минуса и покачивается в районе нулевой отметки. Но я была к этому готова и твёрдо решила, что вернусь во что бы то ни стало. Что буду много работать чего бы это ни стоило. Ведь в конце концов прежний кайф вернулся, и от этого становилось легче.
А тепееерь, карусель внезапно остановилась и резко повернула в другую сторону. Вчера мне сообщили , что мне дали вторую квоту на областной этап по обществу. это значит, что в конце января, в самый разгар лыжного сезона, когда я бы может быть смогла более-менее вернуться, я на 9 дней еду в лагерь, писать региональный этап. И то что происходит со мной в последние полгода - самый забавный спектакль в моей жизни. Так сильно из стороны в сторону меня ещё никогда не кидало.
однако, здравствуйте. из разряда "за что боролась, на то и напоролась". тренер меня пошлёт))) ну да лааадно. С другой стороны, может всё-таки всё это не зря?... ну а об этом вы узнаете в следующей серии Теперь буду надеяться, что не превращусь за 9 дней в кисель, и что всё получится.

@настроение: потерянное

@темы: жизнь моя - жестянка

13:09 

Вторник, 12.12
сегодня только вечер вторника, а на меня уже свалилась дикая нечеловеческая усталость. Собственно говоря, во мне уже в принципе мало что человеческого осталось, по-моему. Из эмоций не на нуле только непонятная и беспричинная злость и боль. Тоже нечеловеческие. Нет обиды, впервые за долгое время; есть только абсолютное равнодушие ко всему, что окружает. Преданна я осталась только спорту. На тренировках я отвожу душу, хотя в такие дни как сегодня хочется выть волком от усталости.
сегодня только вечер вторника, а за моими плечами уже 20км объёма. Если для двух тренировочных дней подряд это нормально, то для трёх многовато будет. Да и вообще день выдался сложный. На учёбе из-за химии снова чуть не рыдала: просто от знания того, что мне опять придётся контактировать с нашей химичкой - отношения у нас не складываются от слова совсем. В середине тренировки почувствовала забитость во всех мышцах, и именно сегодня тренер дал упражнение на ноги. Стойко доделала, но после валилась с этих самых ног.
Среда 13.12
Кажется, уколы всё-таки надо проставить до конца. А то мой организм снова стал похож на задроченный аккумулятор смартфона - слишком быстро падает заряд.
Сдвиги с точки зрения спортивной психологии есть - я, по крайней мере, не бросаю сложные тренировки на середине от упадка сил, а делаю усилие и заканчиваю предложенный тренером объём, иногда даже делаю сверх задания. Сегодня, например, после основной работы пошла на 15минутный кросс. Это даже не усилием, а почувствовала, что мне это сейчас необходимо. Сердцем продолжаю верить, что мне получится выбраться из ямы за эту зиму, хотя вот разум со мной не совсем согласен.
***
На весах почти -4кг. Низкоуглеводка мне, кстати, не помогла, возникли некоторые проблемы, поэтому я вернулась к беспроигрышной для моего организма схеме - не есть поздно вечером после волейбола, а в его отсутствие очень ранний ужин в виде творога - в районе шести часов, иногда раньше, если на вечер назначены дела или силовая; утром овсянка, а в обед много чего могу себе позволить. Плюс очень много воды. Таким образом за счёт дневных тренировок и волейбола вечером организм использует энергию из еды чтобы восстановиться и утром на весах почти всегда отвес. Плюс очень много воды. А если дать себе поблажку (я дикая сладкоежка), то вес просто останется на том же месте. И кстати я вообще не голодаю. Очень много читала о питании, но в итоге мне помогает собственная схема, которая едва ли вписывается в существующие каноны о здоровом питании и потере веса. Посмотрим, чем это закончится, впереди ещё долгий путь.
***
Здесь должно было быть что-то ещё, но как-нибудь в другой раз, наверное.

@темы: питание, к успеху шла, заметки на полях, жизнь спортивная, бытие

17:21 

о наболевшем

крик души
Сейчас все, кто хоть в какой-то степени имеют отношение к профессиональному спорту, а в особенности, к зимним видам спорта, в курсе ситуации с допинговыми скандалами и отстранением российской сборной от Олимпиады-2018 в Пхенчхане. Разрешено выступать только "чистым" спортсмена, под нейтральным флагом, без флага и гимна РФ. После этого власти решили, что им СТОИТ ЕЩЁ ОБСУДИТЬ, ЕХАТЬ ИЛИ НЕТ НА ОЛИМПИАДУ СПОРТСМЕНАМ В ТАКИХ УНИЗИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ. Хочу добавить, что Виталий Мутко с его очень говорящей фамилией пожизненно дисквалифицирован (а это, на минуточку, вице-премьер по вопросам спорта, туризма и молодежной политики), Олимпийский комитет России временно отстранён, чиновники лишены аккредитации и им запрещёно присутствовать на играх. ВСЕ ЭТИ ТВАРИ ВНЕЗАПНО РЕШИЛИ, ЧТО МОГУТ ЛОМАТЬ ЛЮДЯМ СУДЬБЫ. ВЛАСТИ ПРИКРЫЛИ СВОИ ЗАДНИЦЫ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТО ЗАЩИЩАТЬ СВОИ СПОРТСМЕНОВ ОТ КЛЕВЕТЫ, ЗА ЧТО ПОТОМ ПОПЛАТИЛИСЬ. БЛЯТЬ. СПОРТСМЕНЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОТОВИЛИСЬ К ОЛИМПИАДЕ И ВОЗМОЖНО ДРУГОГО ШАНСА У НИХ НЕ БУДЕТ, А ВЫ СИДЯ НА СВОЕЙ ЖОПЕ СМИРНО С ЧЕГО-ТО ВЗЯЛИ, ЧТО ИМЕЕТЕ ПРАВО ИХ ЭТОГО ЛИШИТЬ. ВСЕ И ТАК ЗНАЮТ, ЧТО ЭТИ СПОРТСМЕНЫ - ИЗ РОССИИ. С ФЛАГОМ ИЛИ БЕЗ, ОНИ - НАШИ, И ЭТО УЖЕ ПОВОД ДЛЯ ГОРДОСТИ, А НЕ ЭТОТ ПСЕВДО-ПАТРИОТИЗМ ИЗ-ЗА КОТОРОГО ВЫ ХОТИТЕ ЛИШИТЬ СПОРТСМЕНОВ ЦЕЛИ ВСЕЙ ИХ ЖИЗНИ.
Да, проблема допинга в России действительно существовала, но сука, определённо не в таких масштабах и формулировках, в которых выдал это всё Родченков и позже МакЛарен. Все прекрасно понимают, что без политики тут не обошлось, И НЕ НАДО ЛГАТЬ, ПЫТАЯСЬ ДОКАЗАТЬ ОБРАТНОЕ. Но чистые спортсмены, а главное, те, кого оболгали мрази и предатели Степановы и Родченков, они всё это не заслужили, они не виноваты ведь. хнык.
Я очень близко к сердцу воспринимаю всю эту ситуацию, потому что я прекрасно понимаю, через что ежегодно проходили эти люди, чтобы пробиться на олимпиаду, хоть мне это всё только снится. Так вот, я уже двое суток рыдаю. когда пытаюсь всё это обдумать и представить. А мне даже поговорить не с кем, поскольку простым смертным, людям, далёким от спорта это попросту неинтересно, и они вообще не в курсе, что там происходит.

@темы: мнение

16:25 

Больше недели не могла найти время, чтобы написать пост, хотя каждый день мне было о чём писать.
Итак, за это время я успела |выздороветь|стать призёром двух городских олимпиад - по обществу и по физкультуре с разницей в один день|узнала, что есть ещё и первое место по экономике, но статус победителя мне не дали в связи с недостаточным количеством баллов| отработала звукарём школьный юбилей|на выходных провела большую тренировочную работу: 20км в субботу+20км в воскресенье=40км, а в середине недели уже отрабатывала технику и скоростные качества.
олимпиады
В воскресенье у меня первые соревнования - городские, ничего серьёзного, но для меня после перерыва всё как сначала, так что пусть это будет первым шагом.
С каждым днём всё серьёзней отношусь ко всему почти, что я делаю. Я уже несколько раз убедилась в том, что когда продуман и рассчитан каждый шаг, то всё получится. Вытри сопли и помоги себе сам - главный жизненный девиз.
А ещё, знаете, когда перестаёшь надеяться на других и рассчитываешь только на себя, жизнь начинает играть новыми красками
Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам.
Психологические проблемы на время отступили. Очень хочется, чтобы со временем они полностью ушли. Я борюсь, правда. Мне это всё даётся большими усилиями, но зато я замечаю, как встаёт на место мой внутренний стержень. Холодная голова, холодный расчёт, слабину ни перед кем не давать.

@темы: старательно рефлексируем, к успеху шла, бытие

16:29 

идея тренироваться в больном состоянии по степени неудачливости стоит рядом с идеей бегать в летних кроссовках по 15сантиметровому слою свежевыпавшего снега.
Доползла вторые 16км за два дня. Итого 32. Завтра - скоростная работа.
Сегодня - маленькая победа над собой. Всю вторую половину тренировки меня одолевали адские боли везде, где только можно - последствия недовосстановления, я так полагаю. Ещё полторы недели назад я плюнула бы и закончила тренировку ровно в том месте, где почувствовала боль. А сегодня - нет. Сегодня я может если и не доехала, но доползла на характере, психологически заставляя себя, убеждая, что если я каждый раз буду вот так сдаваться, то всё, через что я проходила последние месяцы - зря, и что это надо просто перетерпеть. В конце мне было сложно даже подняться домой на третий этаж, но тем не менее мне не за что себя ругать, наверное.
***
С питанием несколько дней всё было довольно неплохо, но сегодня вечером я снова не смогла успокоить свой мозг, безудержно просящий сладкого. Что ж, ладно, посмотрим, что завтра будет на весах. Пока что всё те же -3кг. Вот тут уже могу себя поругать. Хотя, это было ожидаемо. Заядлым сладкоежкам, как я, очень сложно обходиться без очередной "дозы" долгое время.
***
Я сижу на больничном, посещаю все тренировки и не посещаю учёбу. Пока есть время - готовлюсь к олимпиадам по обществу и физкультуре; убираюсь дома; стараюсь создать атмосферу тепла и уюта хотя бы в своей комнате и в своей душе. Стремление к эстетике рвётся наружу, рвётся самосовершенствоваться и изменять мир. Начинаю, как обычно, с себя.

@темы: старательно рефлексируем, питание, жизнь спортивная

17:36 

проснулась утром. поняла, что заболела. всё равно отправилась на тренировку, хотя, выйдя из дома, поняла что это очень плохая идея. За окном всего -14, но ветер задувал так, что по ощущениям было ниже 20. Чуть не отморозила себе лицо, а на обратном пути ещё и руки, пока несла домой цветы.
> Очень приятно было дарить их. Подумала о том, что надо где-нибудь разыскивать деньги и почаще дарить их своим.
Днём поехали с друзьями на "Лигу справедливости" в кино. Особого впечатления фильм на меня не произвёл, но для одного раза вполне зашёл.
К вечеру температура действительно опустилась до -20, в городе сломались, такое ощущение, что все нужные нам автобусы и газели, стояли 40 минут на остановке, в этот момент пожалела, что родилась. ><
Вечер, меня знобит, а ещё меня ждёт эссе о правовом государстве и ещё куча всяких долгов, но я сижу, пою английские песенки из отдельно предназначенного для этого плейлиста и размышляю о жизни.
***
Нашла новый способ питания - низкоуглеводная диета. Выглядит мило и почти без жертв. Постепенно перехожу на подобное питание, однако не срываться - это пока что ещё не достигнутая цель, но всё уже не так плохо. Сегодня утром было -3кг.
***
С каждым днём стараюсь убеждать свой разум любить себя. Вроде получается, но вопрос "надолго ли?" остаётся открытым.
И вообще, вопросы прибывают прямо пропорционально тому, как убывают ответы на них.
Итс вери дификалт.

@темы: старательно рефлексируем, питание, бытие

09:15 

проспала учёбу и забила хуй на психотерапевта, мотивировав это тем, что случайно всё проспала.
И если до этого у меня хотя бы были попытки и желание выбраться из всего этого дерьма, то сейчас тупо хочется сдаться. Сдаться каждую грёбанную минуту.
Нет сил, устала и задолбалась.

15:59 

в формате твиттера

каждый день нужно находить 10 вещей, за которые я могут себя похвалить. но как-то знаете, я могу найти 100 вещей, за которые могу себя отругать, и только пять (в лучшем случае), чтобы похвалить.
и, наверное, в этом-то всё и дело...
***
Короче, я снова сорвалась в питании, завтра всё начинается сначала, хотя рамки у меня были не такие уж и жёсткие. безвольное, бесхарактерное бесхребетное существо
***
Сегодня ничего толком не сделала, а такое чувство, что весь день разгружала вагоны с углём, хотя утро предвещало неплохой день.
***
В следующие два дня учёба проходит мимо меня как будто в обычное время это не так, ага, а я буду гонять по различным мероприятиям и пропускать тренировки. Может мне повезёт?

@темы: дневные заметки, старательно рефлексируем, психотерапия

17:58 

сегодня психотерапевт сказала мне, что у меня проблема с выражением чувств. Что я завязала свою душу в тугой узел, не давая чувствам пробиться наружу. Может быть, так и есть, не знаю.
Я уже ни в чём не уверена.
Наметила себе пару целей, стараюсь выбраться из своего состояния.
Последние два дня даже получается меньше ненавидеть и срываться на всех вокруг. + впервые за долгое время настроение было выше среднего

@темы: к успеху шла, психотерапия

17:18 

это вообще лечится?

Начну с того, что я обратилась к мозгоправу с такой формулировкой:
"перфекционизм загоняет меня в гроб, рыдаю при малейшей неудаче; подхожу к зеркалу, ухожу плакать потому что считаю себя страшной; не только страшной, но ещё и жирной, тупой и бог ещё знает какой; с каждым днём всё больше ненавижу мир вокруг; кроме недостатков в себе, вижу недостатки в других, что меня ото всех отталкивает, не могу справиться сама, хотя столько раз пыталась"
психотерапевт ещё немного порылась во мне, во всех уголках моей жизни и сказала, что меня, скорее всего, просто недолюбили в детстве. Воспитать - воспитали, а полюбить забыли. И вот сейчас, я из кожи вон лезу, чтобы меня похвалили, и, может быть, всё-таки полюбили.
она посоветовала мне среди прочих методов сказкотерапию. Сказки "для взрослых" с высокими нравственными темами. Хорошие, из них можно много чего извлечь, но только кажется это не работает. Меня хватило на 1,5 дня на позитиве, а потом всё опять пошло по пизде.
ладно, извлекаем уроки из всего произошедшего и двигаемся дальше.
вот только непонятно, куда

@темы: мозгопрочистка, психотерапия

16:51 

вы можете тоже идти нахуй, а можете остаться и посмотреть, что дальше со мной будет))

моему психическому здоровью пришла пизда.
Наблюдаюсь у психотерапевта и невролога.
не могу нормально жить без успокоительных, обезболивающих, уколов и раскраски-антистресса (:laugh: ) (для полного комплекта недостаёт ещё транквилизаторов, но я и так 24/7 сплю)
шлю нахуй всех без разбора: близких и далёких (а недалёких тем более), мотивируя тем, что всё вокруг ненавижу
имею 13 различных тренировок в неделю (в абсолюте), пытаюсь снять стресс таким образом

@темы: о себе и для себя

16:23 

неплохое такое начало

В последнее время столкнулась с тем, что слишком многое рассказываю людям, слишком много эмоций выражаю, слишком много всего "снаружи". Делиться даже тем, чем делиться не стоит, уже вошло в привычку, которая отравляет мне жизнь. Может быть получится всё внутреннее оставлять здесь, чтобы меньше разговаривать с людьми. Я их всех ненавижу))))))

@темы: рефлексии со знаком -

не сахар

главная